Blagues sur des Animaux


		Blagues sur des animaux
	Deux serpents se promènent côte à côte dans le désert. Soudainement, l'un d'eux demande à l'autre: "Hé! Dis-moi: Est-ce qu'on est venimeux?"... Et l'autre de répondre: "Pourquoi tu me demandes ça?"... "C'est que... je viens de me mordre la lèvre..."
	Un Internaute récupère sur un sentier boueux une grenouille. La petite grenouille dit: "Je suis une princesse ravissante. Une méchante reine m'a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m'embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille. Sans hésiter, l' Internaute prend la petite grenouille et la met dans sa poche. Déconcerté, la grenouille s'écrie: "Eh... Et alors, vous n'allez pas m'embrasser?" "Oh ben non," répond le jeune homme. "T'es dingue, une grenouille qui parle c' est hyper cool!!”
	Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!
	A l' aéroport, l' adjudant chef douanier déclare : - "Vous allez me passer les 7 autruches qui viennent d'Australie sous le portique" - "Vous craignez un ruse des trafiquants ?" s'enquier un douanier ?" - "Non," répond le chef, "'aimerais simplement savoir laquelle a avalé ma montre."
	Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes : "Qu'est-ce qui vous arrive ?" demande le camionneur qui s'est arrêté. "Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a l'ché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas." "Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable. Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :"Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..." Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins ! "Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!!"Il court après son type et les pingouins : "mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ? " " Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..."
	Un homme répond à une offre d'emploi au zoo de la ville. Il se présente au directeur qui lui explique: "Voilà, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un babouin : un spécimen unique! Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer!"Le salaire étant convaincant, l'homme accepte et chaque jour, enfile un costume de babouin, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit sa ration quotidienne de bananes. Il devient vite l'attraction principale du zoo. Petits et grands viennent le voir. Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et tombe accidentellement dans la cage voisine, celle du tigre. Il panique, cherche à s'enfuir en vain et voit le tigre s'approcher doucement de lui. Il commence à crier: "Au secours, je ne suis pas un babouin, je suis un homme!"Et le tigre lui dit: "Ferme-la ou on va se faire virer tous les deux!"
	Un kangourou ne cesse de s'échapper de son enclos au zoo. Les gardiens sachant que ces bestiaux peuvent sauter très haut, décident de mettre une barrière de 3 mètre de hauteur. Le lendemain matin, ils retrouvent notre kangourou rôdant dans le parc du zoo. Ils élèvent alors une barrière de 5 mètre de haut. Le kangourou s'échappe encore. Quand la barrière atteint les 10 mètres quelques jours plus tard, un éléphant se trouvant dans l'enclôs d'à côté demande au kangourou : - A ton avis, jusqu'à quelle hauteur ils vont monter ? - Je n'en sais rien. mais d'ici qu'ils pensent à fermer la porte de l'enclôs à clé, ils peuvent monter très haut.
	C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma, assis dans la grande salle.Gégé, installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste, rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur. Arrive la fin du film. Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu: "Dites-moi, il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié. - Moais, mais je pense qu'il a préféré le livre."
	C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui aperçoit un troupeau de moutons curieux, il s'approche du troupeau et demande au berger. - Si je vous dis combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un? - Allez y, dites toujours ! Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare : - Vous avez 124 moutons ! Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisit un et le berger lui dit : - Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ? - Allez-y dit le touriste. - Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire ! - Effectivement ! Mais comment avez-vous deviné ? - C'est facile : le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien…
	Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ? La maman dromadaire répond : - Eh bien, c'est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques. - Ah...D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ? - Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond : - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! - D'accord maman : Si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose... - Oui, mon fils ? - Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo ?

	C'est un chien qui rencontre un crocodile. Le crocodile dit au chien : "Salut sac à puces !" Et le chien lui répond : "Salut sac à main ! "
	Un canard entre dans un bar et lance : - Vous avez des cacahuètes ? Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain, à la même heure : - Vous avez des cacahuètes ? Le patron, un peu énervé, réplique : - Je t'ai déja dit qu'il n'y en avait pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...Le canard se represente le lendemain : - Vous avez des clous ? Le patron répond que non. Alors le canard : - Et vous avez des cacahuètes ?
	Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" " Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..." L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "
	Le gardien du zoo dit à un petit garçon : - Ne t'approche pas de la cage aux lions ! - Oh ! Ca va, répond le garçon, je vais pas les manger !
	La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement. Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément. Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus. Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement. Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle: - Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée?
	C'est une fourmie qui discute avec une copine : - Hé ! Salut ! Depuis le temps, comment ça va ? - Horrible, j'en peux plus : j'ai perdu mon mari, c'était un éléphant . Et il est mort, il y a 30 ans ... - Il y a 5 ans !!! Et il te faut tout ce temps pour t'en remettre ?? - Ben oui, j'ai fini de l'enterrer hier ...
	C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRÊTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
	C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 frs. Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..." Le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas."
	Un type rentre dans un hôtel. Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel : - Il est gentil votre chien ? Le réceptionniste lui répond : - Oui, il est gentil. Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord ! Le client s'adresse au réceptionniste : - Mais... Vous m'aviez dit que votre chien était gentil ! - C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...
	Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment la souris propose : - Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup.-
	Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses poules. “Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?”
	Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur : - Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ? - Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous ! - Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose. - Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe. - Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.

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